他把甜食当块宝，我视甜食如仇人，我至于吗？（配音频）
前些日子，收到了读者的这条留言：
说到零食和主食的平衡，我也算是找到了。历时几年，我慢慢地理清了自己对待哥倆进食这件事情的思路，也不断地在反思错误。从进食这方面来说，也再次印证育儿是一个长期动态变化的过程，无论任何的边界设定都是需要很多毅力、时间，甚至还有一点点运气的事情，并不是一篇文章就能立刻解决见效的。
这篇先聊零食，你会知道
对于三岁和五岁的孩子
如何减少在吃零食上的斗争？
如何让孩子掌握控制权，自己决定每天吃多少零食？
如何和孩子用解决问题的对话，最后达成一致？
▲爱甜食如命，最高兴的事儿就是有雪糕和糖果
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我曾经是看到糖果会跟仇人一样躲着走的妈妈，因为我知道孩子一定会吵着要，而那时的我也定了个孩子三不五时就要试探的神边界“只有周末才能吃巧克力糖果“。可是，糖果真的就像四面埋伏一样隐藏在孩子的生活里，就算逃过了超市，也逃不过赫然立在走道上的贩卖机，小公园的雪糕车，还有餐厅结账时递上来的一片“好心”。
哥倆和所有孩子一样，对糖果巧克力热衷到了发指的地步，还一度迷上了烘培食谱。我和麦在平日经常防着孩子偷吃零食，哥倆的耳朵可尖了，一听见包装袋唆唆的声音就会闻声而来，“你在吃什么？”，一度被孩子发现偷吃的我倆只能互相面面相觑，会心一笑。
▲嗨糖的表现
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说到吃零食，不得不承认，在吃什么和什么时候吃的问题上我们有过过多的控制，我担心孩子对甜食上瘾，孩子们又对糖果爱得死去活来。你看，我们因为不了解互相的需求，导致他们对甜食可望不可及，我对甜食又像见了仇人一样。
我最爱巧克力，每顿饭后就会来一小块，然而，如果这时一个人老盯着我，说这样下去你会对巧克力上瘾的，所以以后只能周末吃，这肯定让我非常不爽。站在这个角度来想，就很容易理解为什么他们会三不五时挑战规则，即便他们知道“只有周末才能吃“。
因为吃甜的，是孩子的本性啊。
从设立规则的角度来说，孩子因为听话而带来的自控力，与没有自控力一样可怕的，因为没有发自内心地知道”为什么要这样做“，”不这样做的后果是什么“，听话带来的只是表面的平静，内心则是抑制和痛苦，终有一天会以另外一种形式爆发出来。
把吃糖果的控制权让给孩子，是我很想做的事情。这个过程需要去梳理与吃有关一切的规则，除了想想我们可以接受的量（一天x颗），吃的时间点（饭前x小时），又或者用每周零用钱方法去限购（一周x块钱）。
我盘算着自己的规则，在这种边界之内，只要一切不干扰正餐的食量，不如放手吧，孩子们需要学会为自己做出正确的决定。
▲爱甜食是可以追溯的，因为有一个无甜不欢的爹
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当规则越来越明了，思路也越来越清晰。
是的，保证孩子的健康成长是我的责任，在这里放手并不代表让他们无节制地面对甜食，而是意味着大人计划好用餐时间，规定好饮食结构，传递好的饮食理念，随着时间推移，孩子们就能拥有调节甜食在饮食中占比的能力。
所谓“在安全范围内提供最大的自由”就是如此，和很多规则的设立都是同理的。然而，这并不是立即见效的育儿招数，也不一定立即能给行为带来多大的改变。但随着你每天做一点，一切就会慢慢走向自主的方向，孩子们也不会总感觉到“吃点什么都要被控制”。
▲在冰岛过圣诞节，婆婆给大家准备的“午餐”，无咸不欢的人实在忍受不了
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对待5岁的解决对话
最有效的亲子沟通，一定会是和孩子有解决问题的对话。
就我的感受而言，我希望他们知道怎么控制自己吃什么，而且光靠限制甜食并不是我的初衷；就他们的感受而言，糖果是世界上最好的东西，而因为受限去偷吃被发现，又会羞愧和委屈。
这样不一致的立场，不去彻底沟通就会让问题越来越大。
解决问题的对话有助于了解对方的需求，进而满足对方的需求，我希望我们的结果会是：每个人都能有合理的饮食习惯，同时也能吃到甜食。
我问他：“你为什么喜欢吃糖？”，“你觉得什么时候能吃？“
他说：“糖很甜”，“我想每次都能在贩卖机买到糖！“
这时，我才意识到空愁吃多少糖果是由不得娘的事儿，然而，给多少零花钱是我可以决定的。那时候Siggi已经五岁了，到了对钱开始好奇的年纪，我跟他建议：”不如妈妈开始给你零花钱吧？每个星期给你$2，怎么处理，你自己决定。“
$2并不是凭空想出来的，是我处心积虑地发现贩卖机里很多零食都是$2.25，这意味着如果要买零食，就必须有超过一个星期的储蓄，让他在自由选择的空间里知道攒钱的意义，对我来说是最合适的边界。
他有三个储蓄瓶子，“花费，储蓄，捐赠”，目前存量最多的就是储蓄的瓶子，与此同时，这种守财奴个性也延续到了攒糖，用零花钱买到的糖没有立刻吃掉，而是收集在自留地里等待召唤的那一天。
在我不断解释食物金字塔的前提下，我决定给他多少零花钱，是花是存，何时吃、吃多少都由他自己决定。如今这个约定还在执行，我和他在零食贩卖机前的艰难的斗争也画上了句号。
▲守财奴的个性不但表现在攒钱上，还有攒零食上
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对待3岁的解决对话
然而，老大吃糖老二也不甘心嫌着呀，作为老二的Magnus对哥哥有着天然的崇拜，跟着上刀山下火海，更不用说遇上好吃的了。那时还不到三岁的他，没有管理零花钱的理性，那么，考验的就是我们如何找到一种公平的方式了。
在这个争吵不休的二胎家庭里，我认为是没有绝对的公平。我一直都会和孩子们强调，公平不是两个人得到一样的东西，而是得到自己需要的东西。对于糖果，当Siggi拥有了他的一包，那么Magnus也可以得到一点点。
但你也知道，和三岁的他有解决问题的对话谈何容易。
有效的对话，首先，需要说出自己的感受和需求，其次，需要有自己的思考和想法，即使天马行空。无论对于孩子还是大人，要有承担问题的责任，和与人共同解决问题的能力，这些都是需要反复刻意练习的。
而练习的思路可以从无论怎么选都不会错的事情。好比说今天下雨，是想穿雨鞋还是凉鞋呢？准备吃饭了，是先端盘子还是先放碗筷呢？只有一本书的时间了，是我读还是你读呢？
无论他的选择是什么，我都会假装考虑一下说：“好的，我们就这么做！”，当有了积累，他就会有一个惯性思维：“嗯，我是有选择的，我的选择是可以被妈妈看到的。“在不经意间他就变成了一个愿意为想法发声的小人。
▲就算雪糕化在了自己手上，他也要一点一点舔掉
3岁的孩子为想法发声会是，“我想每天都能吃，手边就有糖”。你会同意吗？
那次，我想不妨就按他的想法试试，我告诉他“在妈妈规定的时间内，你想吃什么糖都可以。”
在我看来，这并不是对规则松弛，只是暂时的新常态，让他去亲身体验自己为自己做主的过程，在我心底设好的那段时间内，等待自然后果再次和他复盘，对话。
你看，解决问题的对话就是这样反复和繁琐的，需要的是很多的耐心，毅力，和一点点运气。我的用意，是为了让他有对选择的自主权，同时也能明白均衡饮食的意义。
那个星期，他把自己柜子的糖舔了个遍，不过都是第一口很幸福，第二口适应，第三口就饱了，说实在的，其实他也吃不了多少，但是饭量明显减少了。
我耐着性子让事态无限制发展了几天，发现他开始便秘了，坐在厕所满脸通红，我让他回头看看，告诉他：
”你便秘了，拉出来很疼是吗？你需要纤维，蔬菜、豆子、燕麦里有纤维，这意味着你要吃各种各样的食物，而不是只挑自己喜欢的食物。“
”我们上次同意你想吃什么糖都可以，我发现这之后你每天都会吃糖，吃的饭和菜就变少了。“
”你还记得xx书里告诉我们人要健康长大需要吃各种各样的食物吗？我的责任就是让你健康长大，不如你告诉妈妈怎么能让你吃各种各样的食物，同时也吃到糖吧？“
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就是这样，这样的自然后果后一段意味深长的对话是能激发他更多的想法的，而自律就是大方向。
▲看到他们吃甜食开心，其实我也是开心的
对待任何规则，无论什么年龄，解决问题的对话思路都是殊途同归的。这是一个持续反复的过程，并不是今天你看完文章回家和孩子谈一谈就会见效的事情，可能会持续一个月，一个季度，一年，多年，甚至是他们上初中高中，我们还需要持续的对话。
希望这篇文章对你有用！
晨宁 2019年5月 于纽约
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